Lo reconozco. Se me está viniendo un poco grande toda esta nueva situación. Y para que yo reconozca semejante cosa es porque de verdad que estoy con la cabeza saturada. Está claro que por mucho que se intente tirar y tirar, y disimular, e intentar crear un ambiente decente de calma y sonrisas, todo acaba saliendo por algún lado.

Los sueños son pesadillas, las noches son inestables, y aunque me puedo permitir el lujo de darme un atracón de series y películas, tengo la cabeza tan saturada, que me cuesta aguantar como antes hasta las 3 de la mañana despierta. Me quedo dormida antes, en mitad de un capítulo. Y cuando cierro el ordenador y me pongo a dormir, o bien es imposible, o bien mi cabeza empieza a soñar con todo aquello que intento apartar, y tengo sueños alocados. Mezclo conceptos, ideas, personas, lugares. Pero todo tiene un significado. Así está mi cabeza. Un batiburrillo de cosas que no me paro a afrontar ni a pensar, por lo tanto no se ordena.

Cerrar los ojos, y no poder coger la postura tranquila para dormir. Y la ansiedad. Ese ir y venir de todas las cosas. Ese forzar en pensar en un elefante rosa por ejemplo, y no conseguirlo. Aparecer las caras de personas y empezar a desvariar. Mis jefes, el suicida, el de los ojos azules, mi madre, el irme o quedarme. La incertidumbre con un montón de cosas que no están de mi mano.

Pero lo peor de todo es esa presión que no sé de dónde sale, ni sé cómo evitarla. Una intranquilidad constante. Un no sé qué hacer, si puedo hacer un montón de cosas, pero al final no las hago. Un huir de lo importante. No es propio de mi. Y sé que hoy escribo esto, y mañana me levantaré y diré, pues al toro por los cuernos. O no. Lo que si sé es que soñaré. Y lo haré contigo. Y no me disgusta. Porque aunque los demás sueños sean pesadillas, en los que sales el único problema viene cuando me despierto.

Y sé que solo fue un sueño.